Prosopapeando: outubro 2009

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Propagandas bem boladas...

Argentina na copa... a Coca-Cola aproveitou!

E esta da Wizard!

Bom, como já começaram as propagandas natalinas no comércio... nada melhor que uma piadinha de natal!

Um garoto corintiano, muito pobre, estava escrevendo uma carta pro papai Noel:
- Papai Noeu, este anu fui um bom muleke, então, acho que mereço uma bicicreta!

Ele, então, leu, leu, leu e releu a carta. Um tempo depois, amassou a carta e jogou ela no lixo. Tentou escrever outra carta:

- Papai Noeu, eu sei que num fui um muleke muito bom este anu, mais, ainda acho que mereço uma bicicreta.Ele novamente leu, leu, releu a carta e viu que não estava muito boa.

Ele, então, teve uma ideia: Foi até o presépio que tinha em casa, pegou a Virgem Maria na mão, foi até uma janela, olhou para o céu e disse:

- Jisuis, véi, to com tua mãe aqui truta. A treta é a sigiunti. Se quer ver tua veia di novo, vai lá no mano Papai Noeu e fala pra ele me dar uma bicicreta!

Retirado do blog Ria muito alto

10 motivos para sair com barangas

1. É um mercado promissor.
*Nove entre dez feias têm amigas bonitas.
*E essa que sobra tem sempre uma prima chic.

2. É emocionante.
*Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos!

3. É seguro.
*Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil.
*Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é? praticamente zero.

5. É econômico.
*Um dragão sabe que é um dragão.
*E não vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte.
*No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade.
*Você se sente melhor quando sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a “Casa (mal-assombrada)de Auxílio ? s Menos Bonitas”.

7. É um excelente parâmetro.
*Imagine duas feias juntas. Uma delas sempre será a “mais bonitinha” por pior que ela seja.
*E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante.
*Pode ser que a monstra tenha um milhão de cabeças de gado.
*E você não tem a menor vocação para “ficar pra titio” pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos.
*Uma feia sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem, muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados.
*Na pior das hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Retirado do blog Eskisofreniaa

Enquanto isso na TV...

Retirado do site Bobagento

O porquê das pessoas serem estranhas!

Preciso falar mais?
Retirado do site Xpock

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

Vale tudo? ...e beijinho?

Gordices que rolam por aí!

Pendura um chocolate, que ele sobe voando!

Vai troxaaaaaaa...

Assista... e tudo fará sentido!

Breakedance...

...seguido de um quintuplo salto mortal twist carpado.

Tudo bem! É montagem... mas foi bem feita!

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Destino DALI + Walt Disney

Uma bela animação da Walt Disney sobre as obras de Dali!

Como vender um video game...

...e destruir uma TV.

terça-feira, 20 de outubro de 2009

Ginástica Olímpica? Nas Dunas? Ladeira a baixo?

Pois é... será que sobe?

Sacola dificil de carregar

Top Five CQC

Pra quem não viu o top five desta ultima segunda 19/10/2009

Quem disse que atravessar na faixa é seguro

sábado, 17 de outubro de 2009

Outdoors bem bolados

Alguns chegam a ser obra de arte!

Confira estes e muito mais no site 10steps

F*#%da-se o pênalti!

Dalhe Pet!

Mortal Kombat Vs Donkey Kong...

Quem irá ganhar?

quarta-feira, 14 de outubro de 2009

20 curiosos recordes do Guinness Book

Os recordes mais bizarros registrados no Guinness Book.

Colocar 11 milímetros do globo ocular pra fora, não deve ser nada fácil.

O maior hamburger já preparado pesava aproximadamente 75kg e avaliado em mais de R$750,00. Certamente colocou o maior hamburguer da famosa rede de fast-food no bolso!

Confira a matéria na íntegra no site Made in Brasilis.

Você Sabia?

Vídeo produzido pelo The Economist para a apresentação do Media Convergence Forum que acontecerá no final de outubro desse ano em Nova Iorque.

Pegadinha fail

O cara bateu com vontade!

sexta-feira, 9 de outubro de 2009

Primeiro filme colorido da história...

...foi feito em 1899, filmado pelos irmãos Lumiere e foi colorido a mão, quadro a quadro.

Mais um gênio incompreendido!

Depois do King Size, do Cavalo louco... agora entenda tudo sobre Raciocínio Racional!

A pergunta do reporter?

- Quando o Sr. pensa em supermercado, qual o primeiro nome que lhe vem a cabeça?

Veja a resposta do nosso filósofo Antônio Carlos Ferreira de Senna!!

É impressionante como uma camera e uma microfone desenvolve em certas pessoas uma habilidade de dizer coisas sem sentido!

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

O carequinha tem as manhas...

Le parkour bombando!

Buraco na estrada...

...ou melhor, Bomba na estrada!

Papai está olhando...

...acho que ela não vai ficar um tempinho offline =p

A banda de um homem só!

O cara simplesmente destrói!

...e eu apanhando no violão!

Fazendo a mudança...

É óbvio que é mentira...

...mas ficou bem feito.

Depois do King Size... o Cavalo Louco!!

O cara tem uma coesão nas idéias!!!!

Top 10: As mentiras que os homens contam

Uma pesquisa, realizada com cerca de 2000 britânicos, tendo como objetivo traçar o perfil dos mentirosos, apontou que os homens tendem a mentir duas vezes mais que as mulheres – cerca de 42 vezes por semana – Só isso?!?!?!?!?!?!?!

E o teor das mentiras, também difere de acordo com o sexo. Enquanto homens admitem mentir sobre o quanto beberam e sobre o corpo de suas “fofinhas” para não chateá-las; elas tendem a mentir sobre seus exageros consumistas – Não, amor… Não gastei quase nada… Só comprei umas coisinhas que precisava…

A 20th Century Fox, gigante do entretenimento e dona de séries de sucesso como 24 Horas, Family Guy e Simpsons, encomendou esta pesquisa para a divulgaçao de seu novo seriado “Lie to Me”. Série em que um especialista analisa as pessoas e consegue identificar quando mentem, e utiliza esse dom para resolver crimes.

Cerca de 83% dos mentirosos entrevistados dizem ter este mesmo dom NINJA, e poder detectar quando seus parceiros mentem – Ah tá… Sei…

Continue lendo para a lista das maiores mentiras.

As 10 maiores mentiras dos “HOMENS”:

1. Não é nada…

Desistam… Nós homens, gostamos de olhar pro nada e pensar em nada… Não adianta perguntar – O que foi? Isso só nos torra a paciência… Se estamos quietos, olhando para cima, não é por algo que você fez, não estamos pensando na vida… Somos simples, estamos pensando coisas do tipo – Mosca filha da mãe… Como é que essa desgraçada consegue andar de ponta-cabeça no teto???

2. Essa é a última, eu prometo…

Sempre é… E depois vem a outra última, e a outra, e a outra… Homens gostam de beber <<PONTO>>.E gostam de curtir estes momentos. A despedida é dolorida, por isso adiamos o máximo possível – uma cerveja após a outra…

3. Não, essa roupa não te deixa gorda…

Para que perguntam??? Vocês sabem que nunca vamos dizer a verdade. Acha que somos loucos de responder sim, e depois ter que aturar horas e horas de troca de roupa, acompanhada daquela tortura mental que vocês fazem?!?!?!?! Nem pensar… Vocês sempre estão lindas…

4. Não tinha sinal…

Clássica. Se damos um perdido vacilo, e não atendemos sua ligação, pode ter certeza que a desculpa do sinal vem aí… Afinal, essas operadoras de hoje em dia vivem com falha no sistema e estes prédios altos de São Paulo aumentam a área de sombra do sinal. Não estávamos fazendo nada de mais, só esperando você ligar…

5. Acabou a bateria…

Essa é complemento da anterior. Se estamos em algum lugar que você, linda, tem certeza que há sinal – como um campo aberto, do lado da antena, entra o segundo nível – a bateria. Essa não falha, até porque não levamos o carregador para tudo quanto é canto, e estamos ocupados demais, pensando em vocês amores, para lembrar de carregar a bateria quando estamos em casa. E lógico, telefones fixos são coisas do passado…

6. Desculpa, não ví sua ligação…

Estava no modo silencioso, vibrador, toque baixo… Qualquer coisa serve. Se o momento nos impede de atender – seja por qual for a razão – esta é a nossa defesa… Essas porcarias de celulares estão cada dia menores, e cada dia mais difíceis de perceber quando tocam…

7. Eu não bebí…

…muito. O problema aqui, são os níveis de tolerância. Nós entendemos, mas o que parece muito para vocês, nossas princesas doces e recatadas, para nós que somos ogros, não é nada… E daí se levantamos e urinamos no vaso caríssimo da sua mãe??? As plantinhas precisam ser regadas mesmo… Não culpe nosso índice etílico, pelo nosso senso de preservação da natureza. Estamos fazendo nossa parte para salvar o mundo!

8. Já tô chegando…

Ué?!?!? E não é verdade? Cada metro que nos distânciamos de casa, estamos mais próximos da sua, logo, estamos realmente chegando… Os passos dentro de casa em direção a porta também contam, mesmo que com intervalos de parada em frente à TV. Não é só porque aquela festa que você quer ir é um porre, que estamos enrolando de propósito – Ou é?!?!?!

9. Ah, não foi nada…

Outra falha nossa. Por mais que nos tenha custado os olhos da cara, quando estamos querendo alguma coisa apaixonados ficamos bobos… Ainda que este nada corresponda à trabalhar feito escravo dobrado durante o resto do ano todo para pagar esta loucura. Mas nunca deixaremos transparecer nossa pobreza desgraça , somente para agradá-las…

P.S.: Isto muda depois do casamento. Os presentes começam a ficar mais baratos e aí é tabela de preço na cara…

10. Tô preso no trânsito…

Olha, eu detesto trânsito – Principalmente em São Paulo. Mas, ô santa desculpa… E o melhor – É multi-uso.

Tá atrasado p’ro trabalho?!?!? - Tô no trânsito…

Vai chegar em casa de madrugada?!?!?!? Liga antes e diz: Tô no trânsito…

Deu o bolo na namorada?!?!?!?! – Desculpa amor, tava preso naquele trânsito infernal…

Inventar acidentes trágicos com caminhões e motoqueiros, contando detalhes, aumentam a dramaticidade e a credibilidade da sua história.

Apenas tenha certeza de que sua “metade”, não fique na página do DETRAN, pressionando F5 enquanto você não chega…

Retirado do site Podcats

quarta-feira, 7 de outubro de 2009

Mulher é salva por voluntários em enxurrada no interior de SP

Um grupo de cidadãos salvou a vida de uma mulher de uma forma heróica, no interior de São Paulo. Foi durante uma enxurrada em São José do Rio Preto.
O temporal chegou pouco antes das três da tarde. Alagou rapidamente uma das principais avenidas da cidade.

Quem está na moto é Gisele Cristina Nunes, de 29 anos. Ela busca proteção se escorando num carro. Voluntários aparecem para ajudar.
Um homem tenta segurar Gisele. Mas os dois são derrubados. Ela desaparece. São quase dois minutos sem saber onde Gisele está.
Enquanto isso, outra mulher tenta sair de um carro. Neste momento, alguém vê o que parecia impossível, a mão dela.
Gisele consegue acenar. Ela está presa embaixo do carro. Mais pessoas aparecem para ajudar. E também são derrubadas pela água.
Gisele desaparece de novo. O cinegrafista mostra um dos voluntários sendo puxado, exausto. Neste momento, Gisele está sendo resgatada para dentro da caçamba de uma picape branca. E depois é levada para a calçada. Todos se salvaram.
Meia hora depois da chuva a água baixou e o trânsito voltou ao normal na avenida onde tudo aconteceu. Momento de relembrar a solidariedade de quem se arriscou para salvar uma vida.
Um homem viu o momento em que um rapaz que se abrgava da chuva se atirou na enxurrada. “Ele não pensou nele, não pensou na vida dele. Ele pensou na vida daquela mulher que pedia por socorro, gritava e chorava”.
A coragem de voluntários foi decisiva. “Na hora que eu vi ela levantando a mão, não pensei duas vezes. Você tenta salvar. O importante é que ela está aqui, bem”.
Gisele Cristina Nunes já recebeu alta do hospital.

Fonte: Jornal Nacional

Filmes clássicos em 1 min...

Muito comédia. Os caras mandam muito bem!

Kill Bill

Forrest Gump

O Extermínio

Rio 2016 - isso é bom ou ruim para nós?

O Rio de Janeiro será sede dos Jogos Olímpicos de 2016. Chicago, considerada a principal adversária do Rio, saiu na primeira votação, sendo a menos votada. Tóquio foi eliminada na votação seguinte e o Rio de Janeiro superou Madri na grande final. Uma lavada: 66 a 32.

E aí, isso é bom ou ruim para nós?

Pude participar junto com o companheiro Maurício da elaboração do dossiê da pré-candidatura de São Paulo às Olimpíadas de 2012, que acabou derrotado pelo Rio (só uma candidatura oficial por país é permitida). Menos que a competição em si, a parte mais fascinante do projeto paulista – paulista mesmo, não paulistana, já que, como a postulação carioca, envolvia outros municípios da Grande São Paulo, além de Santos e São Sebastião - era a possibilidade de ver a cidade totalmente reformulada. Ali, se podia vislumbrar um Tietê navegável, o trem expresso do aeroporto de Guarulhos, um sistema de transportes remodelado e integrado com uma ampliação brutal do atendimento do transporte coletivo, em especial o metrô, e muitas outras mudanças positivas.
Isso tudo, além das instalações esportivas, fazia parte do chamado legado olímpico, aquilo que permanece depois que o evento acaba e se torna benefício permanente para a população local.

E esse ganho para a cidade e para o país é determinante para a escolha do Comitê Olímpico Internacional: vale mais escolher um lugar em que seja possível realizar avanços em função dos Jogos, analisando-se a viabilidade dessas melhorias acontecerem de fato, do que optar por um local pronto e acabado. É bom para o marketing do Comitê e preserva a imagem do dito “espírito olímpico”.
Isto posto, vem duas questões interligadas que fundamentam boa parte das críticas aos Jogos no Rio. Primeiro, porque não se investem esses recursos para transformar as cidades mesmo sem os Jogos? Segundo, o país tem outras prioridades e deveria investir recursos em áreas como Educação, Saúde, programas sociais etc. e não aplicar recursos nas Olimpíadas.
É necessário considerar que os Jogos Olímpicos servem como um grande catalizador de investimentos. A realização de um evento com divulgação planetária facilita bastante a atração de parceiros para execução de projetos, além de ser mais fácil a obtenção de recursos de instituições e bancos nacionais e internacionais. Afinal, todo mundo tem interesse em ter seu nome associado às Olimpíadas.
E não são investimentos sem retorno. Segundo estudo da Fundação Instituto de Administração (FIA), a escolha do Rio como cidade-sede da Olimpíada de 2016 deve gerar mais de 2 milhões de empregos no Brasil até 2027. Os quase R$ 30 bilhões de recursos aplicados assegurariam 120 mil empregos por ano até a realização dos Jogos e mais 130 mil empregos anuais até 2027. Há também outros ganhos econômicos como no valor médio da massa salarial, aproximadamente 8% acima em relação ao que era antes dos Jogos em função da qualificação da mão-de-obra necessária. No total, cada US$ 1 investido, outros US$ 3,26 adicionais devem ser gerados até 2027.
Possibilidade de transformação
Ainda assim, os críticos podem perguntar: de que legado se fala se depois do Pan tudo ficou a mesma coisa no Rio? Primeiro, a comparação de um evento com o outro é absolutamente descabida. Apesar de ter sido legal ver os Jogos Pan-americanos no Brasil, é inegável seu caráter de competição esportiva de segunda categoria, já que na maioria das modalidades os países sequer enviam seus principais atletas. Já os Jogos Olímpicos são a principal disputa para quase todos os atletas, exceção feita ao futebol masculino, com uma capacidade de atrair atenção e investimentos, e necessidade de infraestrutura infinitamente maior, por isso os legados são incomparáveis.
Barcelona é o exemplo mais completo de uma cidade – e um país – que conseguiu usufruir de todas as vantagens de sediar uma Olimpíada. A transformação foi total, não somente em termos de modelo urbano como também foi decisiva para que hoje seja um dos destinos turísticos mais importantes do mundo. Região estagnada nos anos 80, é consenso de que não seria a mesma sem o evento de 1992. Seul também pode ter avanços como a despoluição do rio que corta a capital sul-coreana, e mesmo Atenas, que teve prejuízos com os Jogos principalmente em função das ameaças de terrorismo, apresenta atualmente uma infraestrutura de transporte totalmente nova e muito maior do que a que havia antes.

As condições estão dadas e as possibilidades de se obterem avanços permanentes em função do evento é enorme e impossível de ser desprezada. Inclusive os chamados ganhos intangíveis, que dizem respeito à autoestima da população (o afastamento definitivo do “complexo de vira-latas”) e o esporte ainda mais incorporado ao cotidiano dos brasileiros.
Mas, acima de tudo, é preciso garantir o controle social da organização dos Jogos, para evitar os inúmero problemas que envolvem esse tipo de evento, desde desvio de dinheiro (como em qualquer outro grande negócio em qualquer parte do planeta) e de finalidade assim como a exclusão e expulsão de pobres de áreas urbanas.
Está na hora da sociedade brasileira mostrar que é madura para fiscalizar a ação de políticos e dirigentes esportivos, exigindo a contrapartida já que um montante considerável de recursos públicos estará em jogo.
Mas agora, na minha opinião, é hora de comemorar o reconhecimento do Brasil frente ao mundo. Sim, podemos. Porque crescemos.
*****
Inegável que o projeto é bem acabado, o Rio e a mais bela das candidatas etc. Mas a força política do país, visto hoje de uma forma bem distinta do que há alguns anos foi decisiva, já que é preciso passar segurança jurídica e econômica para se constituir em sede olímpica. E nisso, o governo e a figura de Lula foram fundamentais. Nem Obama segurou "o cara".

Retirado do site: Futepoca.

Usar ou não Óculos...

É... realmente o óculos faz a diferença!

Retirado do site Corvo Assassino

terça-feira, 6 de outubro de 2009

Compilado de vídeos que rolou por aí!

segunda-feira, 5 de outubro de 2009

As 10 pesquisas mais hilárias do mundo.

Confira uma lista de algumas dessas pesquisas, às vezes bobas, às vezes só improváveis e estranhas, mas que divertem nerds e curiosos de todo o mundo.

10. Massagem retal cura soluços: ganhadora do Ig Nobel de medicina em 2006

Este estudo, publicado em 1988, afirma que uma massagem retal é muito mais eficiente do que tomar um copo d'água para curar soluços persistentes. Não se sabe com certeza se o "tratamento" deve ser administrado sem aviso para maior efeito. Ok, brincadeiras à parte, talvez este tratamento seja mais rápido e com menos efeitos colaterais do que os fortes antiespasmódicos indicados para o tratamento tradicional para este problema.

9. Pinguins antárticos podem defecar a uma distância de 40 centímetros: ganhadora do Ig Nobel de dinâmica dos fluidos em 2005

Esta pesquisa, publicada em 2003, pretendia analisar a pressão produzida pela defecação de pinguins. Os pesquisadores não conseguiram determinar se o pássaro escolhe deliberadamente a direção das fezes ou se a direção tomada pela defecação depende do vento e de outros fatores. O estudo termina afirmando que seria necessária outra expedição à Antártica para ter certeza disso. Vamos ver se alguém irá financiar essa segunda fase de pesquisas!

8. Patos podem ser necrófilos homossexuais: ganhadora do Ig Nobel de biologia em 2003

O estudo, publicado em 2003, analisa a vida sexual do pato-real. A pesquisa chega a descrever uma cena em que um pato morto é atacado sexualmente por outro macho.

7. Taxas de suicídio são ligadas à quantidade de música country que toca no rádio: ganhadora n do Ig Nobel de medicina em 2004

O estudo, publicado em 1992, pesquisou o efeito da música country sobre a quantidade de suicídios nos Estados Unidos. Se você nunca gostou de música country e não sabia por quê, aqui está a resposta: ela simplesmente faz as pessoas odiarem a própria vida!

6. Pulgas de cachorros pulam mais alto de pulgas de gatos: ganhadora do Ig Nobel de biologia em 2008

Este intrigante e importante estudo, publicado em 2000, descobriu que as pulgas caninas pulam mais alto que as felinas. Mas pense bem: a pesquisa não é completamente inútil, já que você pode saber que, tendo um cão, você pode ser mordido por pulgas mais facilmente.

5. Dançarinas eróticas recebem gorjetas maiores quando ovulam: ganhadora do Ig Nobel de economia em 2008

Essa pesquisa deve ter tomado muito tempo e trabalho dos pesquisadores, que tiveram que se inserir no difícil mundo das dançarinas eróticas para tirar esta conclusão incrível sobre a ovulação feminina!

4. Ratos não distinguem diferença entre a língua japonesa e o holandês falados de trás para a frente: ganhadora do Ig Nobel de linguística em 2007

Em respeito aos pesquisadores, admitimos que eles estavam tentando estabelecer similaridades entre crianças humanas e filhotes de outros mamíferos, na tentativa de entender as origens evolucionárias da fala. Mesmo assim, o que eles fizeram foi afirmar que ratos não entendem japonês de trás para a frente.

3. Extrato de baunilha pode ser retirado de esterco de vacas: ganhadora do Ig Nobel de química em 2006

Ok, pode ser que o extrato possa ser retirado desta origem bastante incomum, mas quem iria comer isso? Em homenagem à pesquisa, uma sorveteria em Massachusetts, nos Estados Unidos, criou um sabor especial com este extrato. Não sabemos quanto sucesso o novo sabor fez.

2. Por que pica-paus não têm dores de cabeça: ganhadora do Ig Nobel de ornitologia em 2006

Pensando bem, esta é uma pesquisa que responde a uma questão curiosa, no mínimo. Pica-paus batem a cabeça em árvores para viver e não sofrem com danos cerebrais e no crânio. Os cientistas desta pesquisa descobriram que isso acontece porque o cérebro desses pássaros fica bem preso no crânio, e eles têm uma superfície cerebral mais macia, para maximizar a área de impacto.

1. Mosquitos da malária são atraídos por queijo limburguer tanto quanto pelo odor de pés humanos: ganhadora do Ig Nobel de biologia em 2006

Publicada em 1996, esta pesquisa quase acaba com a necessidade de passar repelente de insetos em suas viagens. Você só precisa pendurar um pedaço de queijo na sua barraca e não se preocupe mais! Ok, não leve isso a sério e sempre passe repelente em lugares com suspeita de malária, independente do que essa pesquisa diz.

fonte: Hypescience

Idiotas + Câmera + Playground...

A soma de tudo isto, dá este vídeo!

Hahaha... com direito a estrelinha no final... mas tem que passar em câmera lenta!

Mil e uma maneiras de se preparar um miojo

Então hoje vou deixar pra vocês algumas dicas de como incrementar o seu miojo e não cair no marasmo de enjoar desse macarrão fantástico.
Ingredientes que fazem a diferença:

Miojo diferente Fazer miojo apenas com o tempero que acompanha o macarrão é igual ir à praia de madrugada: não tem geladeira e não tem lugar pra sentar.. ou seja, não tem graça nenhuma.

A lista abaixo mostra alguns ingredientes que você encontra em qualquer geladeira e que podem fazer a diferença na hora de deixar seu miojo diferente:

    * Requeijão: É só jogar por cima quando o miojo estiver pronto, pra mim é a melhor variação que existe.
    * Catchup: Acreditem catchup fica muito bom com miojo (aliás no arroz ele substituí até o feijão).
    * Cenoura, cebola e legumes em geral: Geralmente quem mora sozinho não curte esse tipo de alimento, são poucos os casos.. no meu ponto de vista servem apenas pra deixar o prato colorido.
    * Calabresa/Salsicha: Esses ingredientes podem ser consumidos cru então se você quiser não precisa nem ter o trabalho pra fritar basta jogar alguns pedaços no meio do macarrão na hora que estiver preparando.
    * Farofa Pronta: Essas farofas são fantásticas, deixam o miojo com cara de macarronada e dão um puta sabor.
    * Bacon: Dá um pouco de trabalho fritar.. mas fica bom..
    * O tempero pronto: Não sei se é verdade mas dizem que o tempero que acompanha o miojo faz mal devido a quantidade de conservantes presente. Na minha opinião aquele tempero é muito forte eu sempre acabo usando apenas metade.

Acompanhamento: As vezes o simples fato de ter uma coca-cola bem gelada já faz a diferença pra acompanhar seu miojo, se for de final de semana uma cerveja cai muito bem ou no meu caso nada como umas caipirinhas.
Receitas:

Algumas receitas pra quem puder esperar mais do que os três minutos e quiser realmente diversificar o miojo:

Lasanha de Miojo:
Ingredientes:
3 pacotes de miojo
2 latas de molho de tomate
Pitadas de Sal
Presunto e mussarela (+ ou – 250 gramas)Lasanha de Miojo
Queijo ralado (q quantidade que tiver na geladeira)
01 Cx de creme de leite (opcional)
06 Latas de cerveja.

Modo de preparo:
Ferva o molho de tomate com duas pitadas de sal e água. Use a lata do molho de tomate pra tirar a mesma medida de água. Abra uma cerveja e tome o primeiro gole enquanto espera ferver o molho.

Quebre as placas do miojo ao meio. Coloque numa assadeira preenchendo todo o espaço e jogue um pouco do molho por cima (Nesse momento tome cuidado pra não se queimar, afinal você já bebeu a cerveja). Faça uma camada colocando Queijo e logo em seguida uma de presunto.

Coma um pedaço do presunto e abra outra cerveja. Se quiser pode usar creme de leite entre as camadas.
Vá repetindo o procedimento até terminar todas as camadas possíveis, na cobertura final você deve colocar primeiro o presunto e depois o queijo. Jogue o queijo ralado por cima e leve ao forno pro aproximadamente 20 minutos.
Enquanto espera os minutos pode ir tomando as cervejas.

Outras Receitas:

Retirado do site: Morando Sozinho.

domingo, 4 de outubro de 2009

A vida é feita de escolhas...

Um vídeo forte e interessante, vale a pena conferir.

199,90 metros rasos...

Já que não se fala em outra coisa a não ser jogos olímpicos...

ahahahhaha... deu até dó!

sábado, 3 de outubro de 2009

Frases - Rio 2016

- Dize que Vanusa cantará o Hino Nacional, e o Joel Santana será o tradutor oficial.

- Olimpíadas Rio 2016, CPI dos jogos 2017, Tudo virou em pizza 2018 e Não sei de nada 2019.

"Quero cantar o Hino na Olimpíada do Rio", diz Vanusa!

Vanusa afirmou ao R7 que gostaria de cantar o Hino Nacional na abertura da Olimpíada do Rio, em 2016.

A cantora virou hit na internet depois que um vídeo com ela cantando o Hino Nacional na Assembleia Legislativa de São Paulo caiu no site YouTube. Na gravação, Vanusa se atrapalhou ao cantar e errou boa parte da letra.

O R7 telefonou para a casa de Vanusa, no começo da tarde deste sábado (3), e perguntou se ela aceitaria um convite para cantar o Hino no maior evento esportivo mundial. Ela, que havia afirmado ao R7 que estava "com ódio" da música, foi educada e respondeu prontamente:

- Cantar o Hino na abertura da Olimpíada seria uma grande honra para mim. Eu estou muito magoada com o Hino, por causa daquela coisa toda, mas se eu fosse convidada, valeria a pena cantá-lo novamente, sim.

O R7 explicou para Vanusa que, dessa vez, ela teria muito tempo para treinar. Bem-humorada, a cantora se divertiu com a observação, gargalhou e emendou:

- Eu sempre acompanho os Jogos Olímpicos pela TV. Gosto muito de ver a abertura e também as provas de natação, porque eu sempre nadei. Sabia que eu já fui campeã de natação em Uberaba, quando era mais nova? Acho o Cesar Cielo um ótimo nadador! Se bem que hoje em dia eu não tenho nadado tanto, porque o cloro é muito forte. Aí tenho de usar a touca, né, para não estragar meu cabelo.

Vanusa ainda disse que a Olimpíada no Rio será uma vitória de todos os brasileiros.

- Acho isso muito importante, né, porque os jogos sempre foram sediados em países muito ricos. Acho que é interessante tê-los no Brasil e estou muito feliz.

Retirada do site R7 Etretenimento.

Banho de Mulher Vs Banho de Homem

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Retirada do blog Curiosidades Na Net

sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Comerciais que rolam por aí...

Da BIC Comfort 3...

Do novo Wolkswagem Polo...

Dr. Oetker - Namorado Hippie...

Dr. Oetker - Filho Obediente

Oi - Comercial Absurdo 2

Jogos Olímpicos Rio 2016

Então...
Rolou o vídeo da candidatura...

Rolou a tão esperada votação...

Rolou até choro do presidente...

Parabéns Rio... Parabéns Brasil...

Mas fica a dica...

Lula nega estouro no orçamento do Pan-Americano - 7 de março de 2007.
Polícia Federal prepara inquérito para apurar verbas do Pan. - 13 de agosto de 2007.

Irá trazer desenvolvimento? com certeza! Mas deixaremos muita gente rica...
Preparem seus bolsos =)

Yahoo! Inicia uma campanha publicitária para reposicionamento de marca.

O Yahoo! acaba de estreiar uma campanha publicitária com seu novo slogan, “It’s You!” (”É você”, em inglês). A campanha global será focada na personalização e no modo como o Yahoo pode ajudar as pessoas a navegar na web por meio de todos os seus serviços e informações online. A estratégia também inclui o lançamento de ferramentas para customização dos produtos do portal, como o Yahoo.com, que recentemente atualizou sua página inicial para dar suporte a links de terceiros e redes sociais, como o Facebook.

A ideia da campanha é aproveitar o Y do nome da companhia e o ponto de exclamação da logomarca. Os anúncios foram criados pela agência Ogilvy & Mather. Expectativas sobre o novo esforço de divulgação do Yahoo existem desde que a presidente da companhia, Carol Bartz, deu pistas sobre essa estratégia em um evento com investidores há algumas semanas. “Vamos realmente reposicionar o Yahoo como marca e como companhia”, disse a executiva, na ocasião. Abaixo o novo comercial que dá o pontapé inicial para a campanha, chamado “Anthem”.