Raciocínio Rápido

Nada como raciocinar rapidamente…..

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail do seu chefe, no qual estava escrito:

PORRA.

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:

FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo próprio, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!
O meu telegrama era abreviado e o significado
de PORRA é “Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado”.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

“Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue”.

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP! (Produção, Qualidade e Planejamento).

retirado do site piripaque.

Teste do amor verdadeiro, funciona mesmo.

Infalível !



Para você saber quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca teu cachorro e tua mulher no porta-malas do carro.

2 - Aguarda exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - “Veja quem está feliz em te ver novamente”.

É Impressionante!

retirado do blog Montagem Photoshop

Se o seu estômago falasse...

Enquanto isso, no rodízio...
- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?
- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: - Vamos mandar direto.
- Estômago: - O quê?
- Intestino: - É isso aí, operação descarga.
- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...

Bebida 2: Cafezinho.
Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino - Operação descarga.
Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa - O que você comeu pra isso?
Eu - Não sei. Acho que foi o tomate .

Carta ao Papai Noel

Bom, como já começaram as propagandas natalinas no comércio... nada melhor que uma piadinha de natal!

Um garoto corintiano, muito pobre, estava escrevendo uma carta pro papai Noel:
- Papai Noeu, este anu fui um bom muleke, então, acho que mereço uma bicicreta!

Ele, então, leu, leu, leu e releu a carta. Um tempo depois, amassou a carta e jogou ela no lixo. Tentou escrever outra carta:

- Papai Noeu, eu sei que num fui um muleke muito bom este anu, mais, ainda acho que mereço uma bicicreta.Ele novamente leu, leu, releu a carta e viu que não estava muito boa.

Ele, então, teve uma ideia: Foi até o presépio que tinha em casa, pegou a Virgem Maria na mão, foi até uma janela, olhou para o céu e disse:

- Jisuis, véi, to com tua mãe aqui truta. A treta é a sigiunti. Se quer ver tua veia di novo, vai lá no mano Papai Noeu e fala pra ele me dar uma bicicreta!

Retirado do blog Ria muito alto